A MAIS BELA DE TODAS

Lembram-se da rosa e o coração de pedra? Pois bem, venho desfazer o engano, a rosa ainda continua linda, mas o tal coração que eu julgava ser de pedra, não passa de gelo e eu achando como sempre ser o único certo lhe julguei errado. O gelo hoje se transforma em água, ou melhor, em lágrimas. Ver minha mãe chorar e junto dela derramar lágrimas foi emocionante, ela não parava de falar que me amava e que apesar de tudo nunca perdeu a confiança em mim. Lembro-me dela chegar com uma garrafa de cerveja revoltada e a me ver debochar, com os olhos cheios de água, de repente os dois estavam chorando. Ela sentada do meu lado começou a desabafar, eu ainda atordoado não sabia fazer nada alem de chorar. Ela me contou toda sua vida sofrida e a todo tempo demonstrava que apesar de tudo me amava e nunca deixaria de me amar.

Mil coisas se passaram em minha mente, não conseguia falar, meus sofrimentos misturados com felicidade não me permitiam, gaguejando tentava falar alguma coisa que era entendível, mas ainda confuso. Mas meus ouvidos quase explodiram, meus olhos não pararam mais de chorar, e meu coração quase não suportou ouvir minha mãe dizer: Eu sofri muito com tudo isso, você veio e jogou tudo na minha cara, esperando uma reação boa, com os filhos dos outros é tudo mais fácil, eu não fui criada nessa geração, nasci na roça e não fui ensinada pra isso, mas você foi o filho que eu sempre confiei ou melhor que confio, pois ainda confio, não pude dar as melhores roupas, os melhores estudos e nem mesmo muito atenção, pois quando eram crianças eu trabalhava dia e noite pra que não ficassem com fome. Mas me entenda meu filho, nunca quis ver o seu mal, não deixaria ninguém pisar em vocês, e se um dia precisar voltar, essa casa é sua e de seus irmãos eu lutei a vida toda por isso, pra terem um lugar.

Ela se culpa tanto, por achar que não conseguiu dar o que queríamos, mas pelo contrário ela deu a melhor coisa o amor e apoio quando mais precisamos, ela soube puxar as rédeas e ate mesmo nos soltar na vida pra aprender a viver, tudo que tenho e tudo que sou hoje devo a ela, queria que ela pudesse ver isso, e perdesse um pouco de culpa, por achar que não foi uma boa mãe, mas nunca a trocaria por nenhuma outra. Foi tão difícil ver ela como uma pessoa frágil ali do meu lado chorando, foi tão difícil rever meus erros e pensar no que fiz. Agora escrevendo tudo isso não consigo parar de chorar, os sentimentos ainda estão recentes. Sinto falta de ser criança, onde não tinha que me preocupar com nada, apenas em brincar, correr, pois ainda não conhecia o verdadeiro sentimento.

Ela tem um coração tão bom, só eu não conseguia perceber, a pedra estava nos meus olhos e não me permitia reparar na grandeza da melhor pessoa do mundo, depois de tanto chorar acho q a pedra caiu e pude ver melhor, ver a verdade. Ela ainda não se acostumou com tudo, mas esta se esforçando, e eu também não quero mais ver ela chorar por mim. Sinto falta de abraçar, e deitar na cama enquanto falamos da vida ou então a ouvir reclamar da rotina da sua vida, sinto falta de deitar no colo dela e enquanto passava a mão nos meus cabelos começava a me puxar a orelha, pois sabe que sou capaz de fazer mais do que penso.

Faço-me de forte, mas não sou nada alem de uma criança indefesa precisando somente de um abraço, me recolho no canto e fico a imaginar se tudo fosse diferente, se eu fosse rico, acho que não teria uma mãe tão boa e nem mesmo seria uma pessoa tão bem formada e capaz de correr atrás do que eu quero (apesar de ainda não saber o que eu quero).

O dia 5 de Dezembro de 2010 vai ficar pra todo o sempre na minha lembrança. Pois foi o dia que vivenciei a bela que se passava por fera, ser nada alem do que ela mesma, foi o dia em que a chuva caia e eu ouvia a todo o tempo coisas que antes me recusava a ouvir, verdades sinceras sem farpas, cascalhos, apenas amores e carinhos. Sinto-me aliviado, pois agora tenho a certeza que ela me ama, sei que não devia ter duvidado, mas a dor nos engana e faz ver mentiras insanas. Hoje apesar de ainda chorar, me sinto feliz, um grande peso foi retirado das costas. Mas ainda não sei por que, um vazio enorme esta dentro de mim, me falta alguma coisa muito grande e não sei o que pode ser, me passa mil e uma ideias, mas nem uma delas me preenche. Preciso saber o que me falta, isso ta me machucando. Quero fazer algumas loucuras (sair de casa), mas tenho tanto medo de me arrepender, de não conseguir sobreviver lá fora sem a minha família. Mas será que é isso que me falta? Saber viver sozinho, me vivar, sem depender de alguém? Essa pergunta ainda acaba comigo, o que será que ainda me falta?